Desahogo etapa de cambios

En mi búsqueda he tenido mucha fuerza de voluntad para no desistir, pero igual caigo. en mi camino me encuentro con nuevas amistadas, algunas menos pero de las que hay están más fuertes que nunca. También me volvió a gustar otro hombre, hace tiempo que no me sentía atraída por alguien de esta manera, me entregue como si hubiese sido la última vez y sonaba en mi cabeza "quiero ser un muñeco/para estar en los brazos de ella/ porque sé que ella va a cuidarme/mucho más que esta sociedad."  Y cuando me abraza yo lo aprieto porque me parece que nunca es suficiente de él, que quiero seguir abrazandolo y llenándome de él,  que las horas se acortan cuando me besa. que me dan ganas de seguir junto a él, aunque sea poco rato, aunque tenga que soportarlo todo, si tu entrega no es la misma que la mía. solo no me lo sigas

como un cuadro del viejo Chagall

Cuando dejo de tenerlo quedo devastada porque nunca me sacio, porque nuestra entrega es desigual pero delicada en dañar las fibras del corazón. Una parte de mí dice que pare, que me estoy enamorando y es cierto, los sentidos se alternan cuando nuestra distancia disminuye, aunque no estemos volando se vuelve raro todo y sé que él no es indiferente, pero sé cuando a alguien de verdad le importo y esta vez no es así, eso me duele y desanima. Ojala fuese posible el amor.
Es super tarde y yo estoy super volada, no puedo dejar de pensar en él , se que no hay que tener expectativas en las relaciones libres, pero pido un poco de reciprocidad ¿si te toco la mano puedo pintar el cielo por qué tú no?
lo quiero lo quiero lo quiero ¿hasta cuándo?
Cuando regrese estará con otra y eso me pasa por weona, por confiar en una mierda de persona que solo quiso sexo y nada más, me odio y odio pero claro "la culpa es de uno cuando no enamora, no de los pretextos ni del tiempo"
Pero, nuevamente, lo quiero.
me recuerda  a esto:
"porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no"

Aunque pase cualquier cosa, seguiré ahí... Pero no detendrás mi cambio.

12 días más. Día 16.

El cambio es interno, cada día me doy cuenta de eso. Puedes inscribirte a todos los gimnasios, cambiar de credo, de sexualidad, pero si no te das el tiempo para pensar, todo gasto es innecesario e involucra dinero, tiempo y sobretodo, ilusiones.
En eso me he enfocado, en conocerme dejar de ser lo que no quiero ser, y dedicarme a lo que sí quiero ser y expresarlo en palabras y metas claras (si no lo expreso no existe). 
Me he dado cuenta de que mi naturaleza es ser siempre una extranjera en el lugar donde me encuentro, si estoy en un lugar deseo estar en otro, cuando estoy en el lugar donde tanto quise estar de inmediato siento nostalgia de mi lugar de origen. Siempre anhelo lo que no puedo alcanzar. Soy nómada y mi ocupación actual me impide satisfacer mi instinto, mi elección (sí, elijo mi instinto) por eso siempre estaré disconforme, porque mis deseos de liberarme están ligados a mi subsistencia, al dinero y a los estudios (que retorna al dinero). 
Lo que sé es que no quiero estar aquí, tengo sed de estrellas y de auroras que no podré conseguir aquí, la realización está afuera.
Aquí está lo cómodo, lo fácil, lo barato, lo mediocre, lo insuficiente.
Allá esta lo que quiero, riesgo, estrellas, amanecer, risa.

Por ahora, seguiré el sendero de conocerme, de no dejar que nada ni nadie diga que no puedo soñar, porque sé hoy más que nunca que un día todo lo que pensé, lo estaré viviendo.