El número 13 a veces no es el equivocado

Solo se trata de vivir como siempre y como nunca, de darle intensidad al momento y restarle al futuro. 

Se trata de darlo todo aunque pesen los ojos del sueño, de sorpresa o pena. 

Se trata de querer, amar por el momento, por una noche o un atardecer y ser lo suficientemente fuerte como para no esperar llamados al día siguiente. Eso es importante, discernir entre lo que espero o deseo y lo que realmente suceder. 

Es muy importante para mi quererte de la manera libre que te quiero, pues sabemos que lo nuestro será cosa del momento. 

Me gusta el beso que te robo en este instante, y que tu me robes uno cuando la muchedumbre se apaga como tu mente en unas horas más luego de tanta droga. Me gusta cuando dejas de tener vergüenza y dejas tu mano en la mía y no importa nada, si se enteran o no de que existe una conexión entre nosotrxs, me asusta sentirme cómoda contigo, que nos riamos de las mismas cosas y que nos guste música similar. 

Lo detesto. Porque sé que no llamarás y es en vano ilusionarse, no sé que significa ese latido cuando miro tus ojos celestes, ese latido cuando quiero besarte y lo hago, porque no me importa dar el primer paso sobretodo si tu das el resto, me importa esperar algo que no sucederá.

No me gusta perder el tiempo, odio el desinterés (a veces). Puedo resultar cambiante, pero de algo estoy segura, eres el número de mala suerte, nunca había escrito de ti, y ahora quiero rescribirte completo.

Contradicciones

Es una contradicción creerme tan libre, tan superada en todas mis etapas, que rompo tantos esquemas, hay tanto discurso que no me agrada, que no tolero y es porque sé que he cambiado.
Que es lo que pasa cuando estás y no. Cuando estás olvido mis ideales, parte de mi dice que enamorarse va en contra de todo lo que deseo y planeo, la otra mitad habla de lo inevitable de la situación,
Como no enamorarse de tus besos, de tus manos, de tu delicadeza.
Siento que el enamoramiento es eso, saber y tener claro que no habrán otras manos, otras bocas, otras palabras, otras canciones que me agraden más que las que emanas.
Saber que pasaran otros cuerpos, mejores/peores/nulos orgasmos y seguirán ahí, no serán como tú, y no es que haya sido bueno, es que fue único. Cuesta desentrañar el enamoramiento, porque me afecto  de gestos que no han significado nada con otras personas y contigo significa el mundo, significa que me sienta una idiota cuando me acerco a ti, significa redención, significa humillación , subyugación.
Es horrible sentirse enamoradx, no se lo doy a nadie. No entiendo la felicidad solo en la afectación libre y alegre, pero hay una linea tan delgada que la separa.

La tregua ... Mi favorita

Lunes 3 de Febrero

Ella me daba la mano y no hacía falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor.

De sushi, bajones, tristezas y drogas.

5 am podrida, que hago para pensar tanto en ti, para quererte como es que te quiero, para ser tan lejanos como lo somos, aún me pregunto en que momento esto dejo de ser recíproco como se convirtió en algo tan imparcial y terco.
lo único que sé es que quiero que se termine
también sé que quiero un último beso, pero si lo doy lo primero nunca se va a cumplir y viceversa.
Es malo encariñarse tanto como lo hace una, prefiero que sea irrelevante antes que signifique tanto para mi y nada para ti.
¡me atormenta tu amor que no me sirve de puente!

Desahogo etapa de cambios

En mi búsqueda he tenido mucha fuerza de voluntad para no desistir, pero igual caigo. en mi camino me encuentro con nuevas amistadas, algunas menos pero de las que hay están más fuertes que nunca. También me volvió a gustar otro hombre, hace tiempo que no me sentía atraída por alguien de esta manera, me entregue como si hubiese sido la última vez y sonaba en mi cabeza "quiero ser un muñeco/para estar en los brazos de ella/ porque sé que ella va a cuidarme/mucho más que esta sociedad."  Y cuando me abraza yo lo aprieto porque me parece que nunca es suficiente de él, que quiero seguir abrazandolo y llenándome de él,  que las horas se acortan cuando me besa. que me dan ganas de seguir junto a él, aunque sea poco rato, aunque tenga que soportarlo todo, si tu entrega no es la misma que la mía. solo no me lo sigas

como un cuadro del viejo Chagall

Cuando dejo de tenerlo quedo devastada porque nunca me sacio, porque nuestra entrega es desigual pero delicada en dañar las fibras del corazón. Una parte de mí dice que pare, que me estoy enamorando y es cierto, los sentidos se alternan cuando nuestra distancia disminuye, aunque no estemos volando se vuelve raro todo y sé que él no es indiferente, pero sé cuando a alguien de verdad le importo y esta vez no es así, eso me duele y desanima. Ojala fuese posible el amor.
Es super tarde y yo estoy super volada, no puedo dejar de pensar en él , se que no hay que tener expectativas en las relaciones libres, pero pido un poco de reciprocidad ¿si te toco la mano puedo pintar el cielo por qué tú no?
lo quiero lo quiero lo quiero ¿hasta cuándo?
Cuando regrese estará con otra y eso me pasa por weona, por confiar en una mierda de persona que solo quiso sexo y nada más, me odio y odio pero claro "la culpa es de uno cuando no enamora, no de los pretextos ni del tiempo"
Pero, nuevamente, lo quiero.
me recuerda  a esto:
"porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no"

Aunque pase cualquier cosa, seguiré ahí... Pero no detendrás mi cambio.

12 días más. Día 16.

El cambio es interno, cada día me doy cuenta de eso. Puedes inscribirte a todos los gimnasios, cambiar de credo, de sexualidad, pero si no te das el tiempo para pensar, todo gasto es innecesario e involucra dinero, tiempo y sobretodo, ilusiones.
En eso me he enfocado, en conocerme dejar de ser lo que no quiero ser, y dedicarme a lo que sí quiero ser y expresarlo en palabras y metas claras (si no lo expreso no existe). 
Me he dado cuenta de que mi naturaleza es ser siempre una extranjera en el lugar donde me encuentro, si estoy en un lugar deseo estar en otro, cuando estoy en el lugar donde tanto quise estar de inmediato siento nostalgia de mi lugar de origen. Siempre anhelo lo que no puedo alcanzar. Soy nómada y mi ocupación actual me impide satisfacer mi instinto, mi elección (sí, elijo mi instinto) por eso siempre estaré disconforme, porque mis deseos de liberarme están ligados a mi subsistencia, al dinero y a los estudios (que retorna al dinero). 
Lo que sé es que no quiero estar aquí, tengo sed de estrellas y de auroras que no podré conseguir aquí, la realización está afuera.
Aquí está lo cómodo, lo fácil, lo barato, lo mediocre, lo insuficiente.
Allá esta lo que quiero, riesgo, estrellas, amanecer, risa.

Por ahora, seguiré el sendero de conocerme, de no dejar que nada ni nadie diga que no puedo soñar, porque sé hoy más que nunca que un día todo lo que pensé, lo estaré viviendo.  

día 1, día 2, día 3, día 4

El día 1, el más difícil. He cumplido con todo, mañana me inscribo en el gimnasio y de pronto empiezan a llegar nuevas noticias, me siento deshinchada, sonrío más,me preocupo menos, se siente bien sentirse libre de atados, aveces el bienestar viene incluido de dejar atrás muchas cosas, como mi trabajo, he pensado constantemente en renunciar a ese trabajo que me denigra, en el que debo soportar idioteces, malos ratos, en donde he aprendido mucho como persona, pero que me llena de malas vibras a cambio de un sueldo debajo de lo que realmente vale mi trabajo.
¡Quiero caminar más! Gran reto para los días siguientes, creo que he logrado varios puntos, pero cada día me doy cuenta que mi cuerpo es un centro de demandas que debo satisfacer, mi cuerpo y la mente, nutrirla de conocimientos. Lo que más me cuesta es dejar de lado mi antiguo amor. en un lado leí de lo absurdo de las relaciones humanas, aunque la gente sepa que son malas, insisten en seguir. Yo no insisto, pero cuando me encuentro llena de soledad, lo necesito. Creo que un buen punto para mañana será encontrar algo que me distraiga de él.

Hasta mi siguiente visita.