El número 13 a veces no es el equivocado

Solo se trata de vivir como siempre y como nunca, de darle intensidad al momento y restarle al futuro. 

Se trata de darlo todo aunque pesen los ojos del sueño, de sorpresa o pena. 

Se trata de querer, amar por el momento, por una noche o un atardecer y ser lo suficientemente fuerte como para no esperar llamados al día siguiente. Eso es importante, discernir entre lo que espero o deseo y lo que realmente suceder. 

Es muy importante para mi quererte de la manera libre que te quiero, pues sabemos que lo nuestro será cosa del momento. 

Me gusta el beso que te robo en este instante, y que tu me robes uno cuando la muchedumbre se apaga como tu mente en unas horas más luego de tanta droga. Me gusta cuando dejas de tener vergüenza y dejas tu mano en la mía y no importa nada, si se enteran o no de que existe una conexión entre nosotrxs, me asusta sentirme cómoda contigo, que nos riamos de las mismas cosas y que nos guste música similar. 

Lo detesto. Porque sé que no llamarás y es en vano ilusionarse, no sé que significa ese latido cuando miro tus ojos celestes, ese latido cuando quiero besarte y lo hago, porque no me importa dar el primer paso sobretodo si tu das el resto, me importa esperar algo que no sucederá.

No me gusta perder el tiempo, odio el desinterés (a veces). Puedo resultar cambiante, pero de algo estoy segura, eres el número de mala suerte, nunca había escrito de ti, y ahora quiero rescribirte completo.

Contradicciones

Es una contradicción creerme tan libre, tan superada en todas mis etapas, que rompo tantos esquemas, hay tanto discurso que no me agrada, que no tolero y es porque sé que he cambiado.
Que es lo que pasa cuando estás y no. Cuando estás olvido mis ideales, parte de mi dice que enamorarse va en contra de todo lo que deseo y planeo, la otra mitad habla de lo inevitable de la situación,
Como no enamorarse de tus besos, de tus manos, de tu delicadeza.
Siento que el enamoramiento es eso, saber y tener claro que no habrán otras manos, otras bocas, otras palabras, otras canciones que me agraden más que las que emanas.
Saber que pasaran otros cuerpos, mejores/peores/nulos orgasmos y seguirán ahí, no serán como tú, y no es que haya sido bueno, es que fue único. Cuesta desentrañar el enamoramiento, porque me afecto  de gestos que no han significado nada con otras personas y contigo significa el mundo, significa que me sienta una idiota cuando me acerco a ti, significa redención, significa humillación , subyugación.
Es horrible sentirse enamoradx, no se lo doy a nadie. No entiendo la felicidad solo en la afectación libre y alegre, pero hay una linea tan delgada que la separa.

La tregua ... Mi favorita

Lunes 3 de Febrero

Ella me daba la mano y no hacía falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor.

De sushi, bajones, tristezas y drogas.

5 am podrida, que hago para pensar tanto en ti, para quererte como es que te quiero, para ser tan lejanos como lo somos, aún me pregunto en que momento esto dejo de ser recíproco como se convirtió en algo tan imparcial y terco.
lo único que sé es que quiero que se termine
también sé que quiero un último beso, pero si lo doy lo primero nunca se va a cumplir y viceversa.
Es malo encariñarse tanto como lo hace una, prefiero que sea irrelevante antes que signifique tanto para mi y nada para ti.
¡me atormenta tu amor que no me sirve de puente!

Desahogo etapa de cambios

En mi búsqueda he tenido mucha fuerza de voluntad para no desistir, pero igual caigo. en mi camino me encuentro con nuevas amistadas, algunas menos pero de las que hay están más fuertes que nunca. También me volvió a gustar otro hombre, hace tiempo que no me sentía atraída por alguien de esta manera, me entregue como si hubiese sido la última vez y sonaba en mi cabeza "quiero ser un muñeco/para estar en los brazos de ella/ porque sé que ella va a cuidarme/mucho más que esta sociedad."  Y cuando me abraza yo lo aprieto porque me parece que nunca es suficiente de él, que quiero seguir abrazandolo y llenándome de él,  que las horas se acortan cuando me besa. que me dan ganas de seguir junto a él, aunque sea poco rato, aunque tenga que soportarlo todo, si tu entrega no es la misma que la mía. solo no me lo sigas

como un cuadro del viejo Chagall

Cuando dejo de tenerlo quedo devastada porque nunca me sacio, porque nuestra entrega es desigual pero delicada en dañar las fibras del corazón. Una parte de mí dice que pare, que me estoy enamorando y es cierto, los sentidos se alternan cuando nuestra distancia disminuye, aunque no estemos volando se vuelve raro todo y sé que él no es indiferente, pero sé cuando a alguien de verdad le importo y esta vez no es así, eso me duele y desanima. Ojala fuese posible el amor.
Es super tarde y yo estoy super volada, no puedo dejar de pensar en él , se que no hay que tener expectativas en las relaciones libres, pero pido un poco de reciprocidad ¿si te toco la mano puedo pintar el cielo por qué tú no?
lo quiero lo quiero lo quiero ¿hasta cuándo?
Cuando regrese estará con otra y eso me pasa por weona, por confiar en una mierda de persona que solo quiso sexo y nada más, me odio y odio pero claro "la culpa es de uno cuando no enamora, no de los pretextos ni del tiempo"
Pero, nuevamente, lo quiero.
me recuerda  a esto:
"porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no"

Aunque pase cualquier cosa, seguiré ahí... Pero no detendrás mi cambio.

12 días más. Día 16.

El cambio es interno, cada día me doy cuenta de eso. Puedes inscribirte a todos los gimnasios, cambiar de credo, de sexualidad, pero si no te das el tiempo para pensar, todo gasto es innecesario e involucra dinero, tiempo y sobretodo, ilusiones.
En eso me he enfocado, en conocerme dejar de ser lo que no quiero ser, y dedicarme a lo que sí quiero ser y expresarlo en palabras y metas claras (si no lo expreso no existe). 
Me he dado cuenta de que mi naturaleza es ser siempre una extranjera en el lugar donde me encuentro, si estoy en un lugar deseo estar en otro, cuando estoy en el lugar donde tanto quise estar de inmediato siento nostalgia de mi lugar de origen. Siempre anhelo lo que no puedo alcanzar. Soy nómada y mi ocupación actual me impide satisfacer mi instinto, mi elección (sí, elijo mi instinto) por eso siempre estaré disconforme, porque mis deseos de liberarme están ligados a mi subsistencia, al dinero y a los estudios (que retorna al dinero). 
Lo que sé es que no quiero estar aquí, tengo sed de estrellas y de auroras que no podré conseguir aquí, la realización está afuera.
Aquí está lo cómodo, lo fácil, lo barato, lo mediocre, lo insuficiente.
Allá esta lo que quiero, riesgo, estrellas, amanecer, risa.

Por ahora, seguiré el sendero de conocerme, de no dejar que nada ni nadie diga que no puedo soñar, porque sé hoy más que nunca que un día todo lo que pensé, lo estaré viviendo.  

día 1, día 2, día 3, día 4

El día 1, el más difícil. He cumplido con todo, mañana me inscribo en el gimnasio y de pronto empiezan a llegar nuevas noticias, me siento deshinchada, sonrío más,me preocupo menos, se siente bien sentirse libre de atados, aveces el bienestar viene incluido de dejar atrás muchas cosas, como mi trabajo, he pensado constantemente en renunciar a ese trabajo que me denigra, en el que debo soportar idioteces, malos ratos, en donde he aprendido mucho como persona, pero que me llena de malas vibras a cambio de un sueldo debajo de lo que realmente vale mi trabajo.
¡Quiero caminar más! Gran reto para los días siguientes, creo que he logrado varios puntos, pero cada día me doy cuenta que mi cuerpo es un centro de demandas que debo satisfacer, mi cuerpo y la mente, nutrirla de conocimientos. Lo que más me cuesta es dejar de lado mi antiguo amor. en un lado leí de lo absurdo de las relaciones humanas, aunque la gente sepa que son malas, insisten en seguir. Yo no insisto, pero cuando me encuentro llena de soledad, lo necesito. Creo que un buen punto para mañana será encontrar algo que me distraiga de él.

Hasta mi siguiente visita.

Cambiar mi vida: día 0 . Reset!

Yo también lo dije, desde hoy a cambiar ¡no puedo seguir así!  Para esto debo saber que quiero conseguir, que actitudes mantener y cuales cambiar para lograr  lo que quiero, esto responde a la pregunta ¿a dónde quiero llegar?

Repasando esta pregunta, que no es para nada fácil de responder. Quiero llegar a conocer el mundo, conocer a las personas que les gusta volar, que les gusta reírse, las aventuras y el amor. Vivir en bohemia, seguir luchando contra las injusticias, aprender, en cuanto a lo físico, me gustaría bajar de peso y eliminar esos kilos que muchas veces nos limitan, en este caso no es algo estético, ya que me siento bien, me siento linda, pero no me agrada tener la misma resistencia que otra persona y este sobrepeso se debe a la ansiedad, ya que ante situaciones de estrés me alimento más de la cuenta y en horas inapropiadas (ejemplo: cenar a las 2 am), además de mi trabajo en el que termino a la medianoche. Otro punto que a veces es un apoyo, otras me echa abajo todo lo que planeo es un intento de novio, una relación enfermiza que ha durado absurdamente más de 3 años y a incluido de todo el último tiempo, menos amor, siento que sin el me pierdo y cuando estoy con él, en lo único que pienso es ¿Por qué soy tan estúpida? Y pensándolo bien, me veo llegando a la meta, sola, quizás con más gente que antes, pero será de esa gente loca que arde, no de los que te apagan.

 El agotamiento y la falta de tiempo han hecho que solo pueda soñar y no concrete nada.

Antes debo decir en qué cosas no cambiaré a pesar de que puedan ser negativas para el logro de las metas, estas son:

Comer rico

Fumar (Tabaco y marihuana)

Dejar de beber, bebidas alcohólicas y gaseosas.

A lo que renunció:

Siestas de más de 3 horas.

Comer golosinas

Comer cuando no tengo hambre (este será progresivo, lo sé)

En parte, vida sedentaria.

Cambios para el día número 1:

Beber té verde, comer cereales de granola (sanos, ricos, quitan la ansiedad porque hostigan), sonreír más, que se note que estoy contenta, puede que camine más, conversar, arreglarme, mantener mi trabajo y estudiar, en lo posible no procrastinar tanto.

Última noción de avellaneda

A Ana María Picchio 

Usted Martín Santomé no sabe

cómo querría tener yo ahora

todo el tiempo del mundo para quererlo

pero no voy a convocarlo junto a mí

ya que aún en el caso de que no estuviera

todavía muriéndome

entonces moriría

sólo de aproximarme a su tristeza 

usted Martín Santomé no sabe

cuánto he luchado por seguir viviendo

cómo he querido vivir para vivirlo

pero debo ser floja incitadora de vida

porque me estoy muriendo santomé 

usted claro no sabe

ya que nunca lo he dicho

ni siquiera

esas noches en que usted me descubre

con sus manos incrédulas y libres

usted no sabe cómo yo valoro

su sencillo coraje de quererme 

usted Martín Santomé no sabe

y sé que no lo sabe

porque he visto sus ojos

despejando

la incógnita del miedo 

no sabe que no es viejo

que no podría serlo

en todo caso allá usted con sus años

yo estoy segura de quererlo así 

usted Martín Santomé no sabe

qué bien qué lindo dice

avellaneda

de algún modo ha inventado

mi nombre con su amor 

usted es la respuesta que yo esperaba

a una pregunta que nunca he formulado

usted es mi hombre

y yo la que abandono

usted es mi hombre

y yo la que flaqueo 

usted Martín Santomé no sabe

al menos no lo sabe en esta espera

qué triste es ver cerrarse la alegría

sin previo aviso

de un brutal protazo 

es raro

pero siento 

que me voy alejando

de usted y de mí

que estábamos tan cerca

de mí y de usted 

quizá porque vivir es eso

es estar cerca

y yo me estoy muriendo

santomé

no sabe usted

qué oscura

qué lejos

qué callada

usted

Martín

Martín cómo era

los nombres se me caen

yo misma estoy cayendo 

usted de todos modos

no sabe ni imagina

qué sola va a quedar

mi muerte

sin

su 

vi

da.

Whatever works II

Cuando me cuestiono que es amor? es imposible decirlo todo, amor es lo que pasa cuando te sostengo la mirada, cuando te sonrojo, cuando te abrazo, cuando siento tu cuerpo, te siento y no me siento sola.
Que la vida ya no es tan tormentosa cuando te miro
las veredas internas no tienen límites
ni en las noches más frías, los veranos misteriosos
ya nada tiene precedentes
todo mira hacia adelante cuando;
Pienso en ti.
Y no hay nada más que enumerar

Y viceversa...!

"Quiero ser un muñeco, 

para estar en los brazos de ella

por que sé que ella va a cuidarme

mucho más que esta sociedad"

Whatever works I

Títulos de medianoche,

las horas son la constante en que baso mis estrategias

para arañarte, para sostenerte.

Te arrancas de mí como araña,

 yo no quiero que te vayas.

Ahora me arañean las entrañas por que me besas,

 no sé quien atrapa a quien,

 no sé de quien son esas manos,

 de quien es esta piel, 

de quien es esta aventura, 

que alguien me diga quien es dueño de que parte privada

 que está todo confuso, que la respiración se agita.

Ya no me importa que hombre sea,

ya no me importa cuán loco esté, 

siempre yo estaré a tres pasos de sus estrellas, 

distante del viento.

 Que el fuego sea lo último en irse después de mí,

y que sea siempre el mismo fuego

 el que me inspire a conjugar verbos de la boca de quien sea.

Lo que el deseo no deja decir

Lo que el deseo no deja decir es lo sucio y simbólico que puede ocurrir en un acto sexual, para no romper con el deseo, muchas veces es necesario ocultar que de vez en cuando, existe en la casualidad algo que va más allá, algo que no es simple libido, simple curiosidad satisfecha, simple placer. Hay una linea casi invisible en que la piel se siente más suave, se siente un revoltijo de incertidumbres que no parecen desagradables pero son confusas. Esta línea es como estar al borde de un precipicio, queriendo exclamar - ¡qué alguien me socorra, mi cuerpo está lleno de hormigas!  Y nadie puede escucharte, por que no puedes decir nada, hay un deseo en la garganta que ya no es deseo. 
Las hormigas ceden y no hay nada que pueda detenerse, las manos sobre las manos y ya no es sólo tocarse, hay suavidad, es en realidad sentir las venas del otro, la sangre, la respiración agitada susurrando al oído todo tipo de letras, no sé lo que dicen pero de alguna manera, lo entiendo perfectamente, es como si en un momento, todas las letras, todas las desviaciones, la sintaxis, la semántica... Nada de eso importará, sólo es el placer de querer esa lengua en movimiento, no saber ni donde ni haciendo que cosas, simple movimiento y más contacto, y sentir que el contacto deja de ser contacto, se desarman los límites de lo físico y ambos lo sabemos... Hay algo más que calla el deseo de nuestras gargantas, pero aún existe el amanecer para descubrirlo.

Lo deje

Deje de esperar sus llamados, la respuesta a ese correo, deje de soñar que entraba por la puerta y me invitaba a caminar, encantado de todo. Deje de creer en las cuartas oportunidades y en la esperanza y las estrellas. Lo deje ahí tirado en algún rincón de mi velador para cuando algún día, cuando necesite nostalgias, los recuerdos de sus besos renazcan en forma de peces y luciérnagas. Para cuando su compañía sea real y no solo un mal invento de la necesidad y oportunidad.  Y si algún día a alguna hora fantaseo sus caricias, de pronto recuerdo que nadie lo echó, que él quería ir en busca de chicas de otra era, de infinitas travesías. No de mi querer, no de mi lenguaje rebuscado que lo limitaba y no producía nuevas realidades.
Lo dejé en el último rincón, sólo por si las dudas, necesita volver a salir a pasear y recordar que aunque la ciudad sea pequeña, la caminata siempre es grata y la luna siempre es diferente.

Nueces para el amor, alcauciles para el olvido.

Navegando encontré otra película de Alberto Lecci, cineasta argentino que produjo una de las películas que me causó bastante impacto el último tiempo, El juego de Arcibel. La película que mencione en primer lugar es: "Nueces para el amor", estrenada el año 2000.
Nos cuenta la historia de Alicia y Marcelo a lo largo de los años, en donde el contexto histórico y político de Argentina, es un personaje más. El amor y la rebeldía de los años 70, en donde se narra el despertar del amor de estos personajes, la adolescencia.  Los encuentros y desencuentros durante 25 años, acompañados de la ternura de sus diálogos, de la profundidad de los actores (en especial de Alicia), el existencialismo, el pesimismo ante la vejez en búsqueda de mantener lo intacto de nuestra juventud.
Sin duda una película para ver y aprender que no hay que dejar nada al azar, que las oportunidades no regresan, pero los sueños no tienen fecha de vencimiento y la esperanza tampoco.


Si quieres verla pincha aquí: http://www.youtube.com/watch?v=WunXOKRpqIo
Pd: Y además de banda sonora Sui Generis,  es muy ad hoc!

Guía de ruptura para los culpables

Me propuse contar mi historia, la que dice que luego de una relación de casi 3 años termine por que descubrieron la infidelidad que cometí con un amigo.  Esta vez no soy la chica que el novio fue el malo de la película, la engañada, la que debería llorar todo el día, etc.  Soy la chica que reconoció ser protagonista de los hechos, que lamentablemente hirieron a una de las personas que más quise.
Al ser mujer vengo con una serie de normas sociales que rompí con mis hechos, cuando nací supongo que importaba mucho más ser mujer que estar viva y sana, pues nunca me dijeron que si me involucraba con alguien dentro de una relación que ya estaba desecha, las consecuencias solo por mi género iban a ser peor que para el otro involucrado. Debo cargar con un corazón roto, las miradas con cotilleo incluido, el estigma de ser puta (aunque puedo contar los hombres con los que he estado con una mano y a ninguno le cobre), insultos, y la victimización de mi ex pareja, el que se humilla constantemente ahora diciendo lo bueno que era y como yo pude haberle hecho eso por medio de todas las redes sociales.
 Entonces comienzas a querer a tus amigos, distinguir quienes jamás lo fueron, aprovechar los momentos en que te ríes tanto que lo olvidas todo.  ¿Lo  bueno? Llevo pocos días en esto, pero el lazo con mis amigos ahora es demasiado fuerte, el tiempo que tengo rabia hago ejercicio o como algo rico, elimine por completo esos saludos innecesarios de gente que en realidad solo soportaba por mi ex,también elimine de facebook a esos amigotes insoportables que publicaban cada cosa que hacían. Es como vivir de nuevo, cuesta pero intento aprovechar paso a paso los instantes de tranquilidad, el tiempo para mi. Me preguntaba ¿Hace cuanto que podía salir sin celular? o Verme con amigos que le caían mal, ver las películas largas que amo pero que él odiaba.  O simplemente escribir una entrada en un blog.

¡Como si se pudiera matar el tiempo sin insultar a la eternidad!

Henry David Thoreau 

Mario Benedetti- Te espero

Te espero cuando la noche se haga día,suspiros de esperanzas ya perdidas.No creo que vengas,lo sé, sé que no vendrás.Sé que la distancia te hiere,sé que las noches son más frías,sé que ya no estás.Creo saber todo de ti.Sé que el día de pronto se te hace noche:sé que sueñas con mi amor,pero no lo dices,sé que soy un idiota al esperarte,pues sé que no vendrás.Te espero cuando miremos al cielo de noche:tu allá,yo aquí,añorando aquellos díasen los que un beso marcó la despedida,quizás por el resto de nuestras vidas.Es triste hablar así.Cuando el día se me hace de noche,y la luna oculta ese sol tan radiante,me siento sólo, lo sé;nunca supe de nada tanto en mi vida,solo sé que me encuentro muy sólo,y que no estoy allí.Mis disculpas por sentir así,nunca mi intención ha sido ofenderte.Nunca soñé con quererte,ni con sentirme así.Mi aire se acaba como agua en el desierto,mi vida se acorta pues no te llevo dentro.Mi esperanza de vivir eres tu,y no estoy allí.¿Por qué no estoy allí?,te preguntarás...¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,porque todas las noches me torturo pensando en ti.¿Por qué no sólo me olvido de ti?¿Por qué no vivo sólo así?¿Por qué no sólo...?

x

Alboroto

Es un alboroto porque te vas tu y aparece un árbol, una casa, un mar, un sueño, una estrella. Y todo coincide contigo, pero de las maneras más falsas y complicadas. El cielo se desviste para dejarte pasar, como dice el favorito de mis hombres "¿Por qué no he tomado ese bus que me lleve hacia ti? Qué es lo que espero en este camino, no quiero que llegue mayo para recalcarse en que me he equivocado y no.
No quiero ir, no quiero esperarte, no quiero quedarme. Pero sólo para que lo sepas, aún lo hago.

4 días. Desahogo de un fin de semana inesperado.

Así comenzó el fin de semana inaugurando un vino entre amigos, conversaciones banales que a medida que pasan las copas se vuelven más profundas, risas, recuerdos, momentos.  Todo bien para un JUEVES.
VIERNES: fue un viernes con el amor, pero no es esa clase de amor loco y apasionado, es aquel amor en donde ya pasó la locura, el desenfreno, los pensamientos, la idiotez, el amor después del verdadero amor. (no sé si en realidad nombrarlo así.)
SÁBADO: En llamas, buscando compañía para la estrellada noche, para ver la luna, lo encontré, no significo nada más que un despertar de vergüenza y arrepentimiento. LA CULPA, desatinada culpa, ¿por qué sentimos culpa?
DOMINGO: La amistad llevada al extremo, ese amor que proviene de una amistad sin mentiras, sin bombos ni bengalas. Amor, pero también amistad.
En resumen, estuve con tres personas diferentes durante tres días, cada una representa amor, pasión (por decirlo suavemente), amistad ¿por qué no pueden existir en un mismo ser cada una de ellas?
Definitivamente necesito tiempo para pensar que es lo que quiero, no puedo seguir coleccionando características de cada persona que conozco, intentando de alguna manera que funcione, cuando sé que esa persona jamás va a ser lo que necesito. Debo reconocer que soy adicta a las nuevas experiencias y de cada persona puedo sacar una anécdota de mis días, tengo una vida corta pero he vivido al 100% , dando lo mejor de mi. Pero ya no puedo seguir utilizando a los demás para mi propio disfrutar, la felicidad debe ser compartida. Mañana: abajo el egoísmo, el hedonismo (hasta donde aguante) y la impulsividad (por el momento)

De cuando a María todo se le vino abajo

Y perdió todos sus recuerdos, aunque cuando soñaba la atormentaban las angustias de un pasado peor. Seguir, seguir, como dice el flaco "y esto será igual, quedándote o yéndote"

Quedándote o yéndote...

Como conocer al hombre de tus sueños y decepcionarte en el intento

Los mismos libros, los mismos sueños, el mismo descontento, la mirada sincera y el pasar invisible. y aún así a veces "el universo no confabula" para que tengas lo que quieras, Coelho (ese horrendo escritor) nos miente en la cara cuando afirma que cuando una persona realmente desea algo el universo conspira para que realices el blablabla... y más parafernalia innecesaria de una mentira que solo les sirve a los idiotas.
Todo paso como debería pasar y aún así desperté sola al día siguiente, cuestionándome cual había sido mi error, cuando llegará esa carta, cuando sabré de él o si alguna vez en mi vida iba a volver a saber de él.
¿Por qué no he tomado el tren que me lleve hacia ti? Diría Benedetti para decir lo que yo no puedo decir.Y de nuevo en mi mente, tus palabras "Escribe algo que valga la pena leer", no sé si vale la pena o no leer esto, pero vale la pena saber que puedes conocer todo lo que quisiste bajo las circunstancias más raras y que aún así sea algo que no puedas conservar. aun así sea algo que no es para ti. El destino no existe, cada uno juega el papel con el que ha crecido, juega con un personaje en un lugar especifico, con puntos de partida, roles, que sé yo, pero jamás con recesos. Y podría decir que él estuvo jugando una partida conmigo, una partida de amigos, ya que, no eramos contrincantes por que estábamos luchando bajo la misma trinchera, pero era algo que no se pudo jugar bajo nuestros propios parámetros, y aquí el destino no tuvo nada que ver, la decepción está en los libros, está en los sueños, ¿Qué harías si consiguieras lo que soñaste, pero no puede ser tuyo? 

Mario Benedetti: Medios de comunicación

He sido amante de este hombre a través de mi colección atesorada de sus obras. Siempre hay un poema de Mario para cada día, hoy principalmente a estas horas de la noche-madrugada es:

"No es preciso que sea mensajera la paloma sencilla en tu ventana te informa que el dolor empieza a columpiarse en el olvido. Y llego desde mí para decirte que están el río el girasol la estrella rodando sin apuro el futuro se acerca a conocerte. Ya lo sabes sin tropos ni bengalas, la traducción mejor es boca a boca. En el beso bilingüe van circulando dulces noticias."

Joan Baez - It Ain't Me Babe - BBC "In Concert" Show (1965) la mejor canción!

 Versión memorable de este tema, como dice Joan: "dedicado a todos las personas casadas o por casarse". En el siglo XXI sería algo como: dedicado a todos quienes se entregan a una relación amorosa, siempre se termina en lo mismo... Tremendo determinismo para aquellos años.
El siglo que dice que si algo se estropea se compra algo nuevo para ser reemplazado, también afirma algo vital. El amor ya no es para siempre, el amor ya no es sinónimo de matrimonio (nunca lo fue, pero siempre se creyó que sí). Es la generación de los hijos no planificados, criados con madre soltera, criados con las abuelas, con un cuestiona miento diferente al de sus padres que vivieron otras dictaduras .La generación de los amigos bisexuales y experimentar los tabús del siglo XX. Las injusticias no se luchan en las calles, sino que se twittean, no se ama a alguien hasta que se está en "una relación" en facebook, que evidentemente debe ser validada por los me gusta que consigan.
  Sí, la rebeldía nos supera pero solo buscamos la constante aprobación del otro, la constante externalización de lo que vivimos es el nuevo régimen... ¡Y nos encanta!

María y sus soñadas vacaciones alternativas

Siempre es bueno un descanso, siempre es bueno viajar y olvidarse de todo un poco. por lo que estuve soñando un poco ( y no tanto pues queda mucho tiempo por delante y quien sabe lo que pueda pasar, o no)  y considere los lugares que me gustaría visitar:
   En primer lugar MONTEVIDEO, URUGUAY. 

1. Este destino ya lo visite, pero tan sólo por dos días, por lo que quede con ganas de más.  No queda duda del hermoso país que se está formando, actualmente la marihuana se legalizó, les dan a la mujer la opción de tener o no a un hijo (aborto legal), una política que da el ejemplo en América Latina. Es un destino económico por lo que vi, sobretodo barato para comprar libros (comparado con Chile y su impuesto burlesco) , ver atardeceres y tomarse un mate. La comida es buenísima además, el poquisimo tiempo que estuve quedé sorprendida ¡Tengo que volver pronto a este lugar!  
2. En segundo lugar Gramado, Brasil: 
3. 
   Aunque suene cursi, me aparece una ciudad encantada, con una arquitectura favorable, un clima que es amigable ya que durante todas las estaciones se adapta perfectamente. Hay un minimundo (sí, una ciudad tamaño escala), hay un museo de la historia del chocolate, también de los perfumes, en donde puedes hacer un test psicológico para averiguar cual es el perfume indicado para ti. Los parques, museos, todo hacen que esta ciudad merezca mi curiosidad. Pronto iré por ti, Gramado
4. Budapest, Hungría: 
5. Es preciso nombrar que una capital que mezcla lo occidental con las raíces soviéticas propias de su profunda historia, sueño con: Un paseo por el Memento Park, una comida en su recientemente re modelado mercado, una caminata por la principal calle comercial Váci Utca, un baño termal en el Schéchenyi, etc. Ciudad enigma! 
   
6. Estas son por ahora las ciudades que mencionaré, si por casualidad alguien lee esto y le llama la atención, aproveche su tiempo y visite estos lugares! Saludos.

María y sus confusiones

No hay nada más inspirador que la desilusión, que el fracaso y la desesperanza. En este punto me encuentro luego de la caída de una ruptura amorosa y con continuos desafíos que cuestionan mi condición académico ¿ es en lo que estoy, donde quiero pasar el resto de mi vida?  Más y más dudas ante un escenario que en ningún contexto es favorable, las mañanas no son tan buenas, el sol no es bien recibido y el frío parece un excelente compañero en estas noches tibias de verano, donde cualquier brisa parece un milagro. 

Leí hay dos momentos importantes en tu vida; el primero cuando naces y el segundo cuando descubres el por qué. 

De partida creo que sobre valoramos el motivo de nuestras existencias, no existe un único propósito y si lo existiera, no pueden darte solo 20 y tantos años para elegirlo y luchar por él durante el resto de tu existir. Aparte el único propósito no es algo que nos diferencie del resto, si no más bien, un adhesivo a la sociedad en la que vivimos, considerando además, que nos creemos diferentes en cuanto a lo que vivimos pero en realidad luchar por ese objetivo es mucho más idéntico a lo que realiza el vecino de al lado que singular. Algunos creen que nacieron para seguir los objetivos de otro, como Dios o algún tipo de ser imaginarios, otros para ser padres (lo he escuchado, ¿Quien consideraría esa brutalidad? ) , otros y otras para cambiar el mundo en el que viven, el objetivos de otros es simplemente ocupar el tiempo que tienen, no perseguir nada, conseguir una profesión, viajar, tener uno o dos hijos, mantenerse así durante unos años y finalmente morir de una manera acomodada.  

Eso es lo que dicen los demás que debo hacer y hasta hace algún tiempo me sentía cómoda con la idea de divertirme un rato en la universidad como lo estoy haciendo (me quedan 2 años de universidad para egresar), comenzar un trabajo en el que puedo ser buena e incluso sentirme cómoda en él. Encontrar a alguien para compartir el amor, y así seguir. ¿Pero es que cómo se puede estar tan tranquilo en casa, sabiendo que el resto de tus días será así?

Por lo menos por estos días, no quiero que sea así, quiero algo distinto, quiero vivir cosas diferentes aunque para el resto sean iguales, quiero conocer todos los lugares, no quiero vivir hasta los 70 años, ni siquiera hasta los 50,  no quiero un solo amor, quiero varios y quizás hasta en el mismo tiempo, no me basta con lo que los demás planean para mí, desde hoy...!

Querer la resurrección del blog

En este camino tormentoso busco con quien compartir experiencias y aficiones, aflicciones también, por que mediante 27 letras se pueden conjugar más de 140 caracteres impuestos por twitter, quiero que vuelvan los bloggers de siempre, quiero compartir y debatir todos los temas, pero me parece que faltan almas para hacerlo.  
De todas maneras seguiré intentándolo.

5 am

"La fiebre de un sábado azul, y un domingo sin tristezas" canta Charly en viernes 3 am.
Me pasa lo mismo desvelo de un momento sin hacer nada y aparezco poco a poco teniendo miedo al invierno que se avecina más pronto que nada.
Y vuelvo a la primera pregunta ¿Por qué un blog?
Y la respuesta va mucho más allá de eso, es catarsis

La catarsis de María 

Que no hacer este año. Consejos para olvidar el dolor de las expectativas sin cumplir

Hola a tod@s! 
El tema del que les hablaré es más bien una lista de consejos para evitar sentirse decepcionada por no cumplir esas metas que te propusiste con tantas ansias ese 31 de enero a las 23:00 y que probablemente a las dos semanas del nuevo año dejaste de intentar. ¿No bajaste esos kilogramos demás? ¿El amor de tu vida no llegó? ¿No conseguiste el departamento o el auto con el que tanto soñabas?  
Al que no le haya pasado que tire la primera piedra. Lo primero por hacer es:
1) Considerar una lista de cosas inmediatas, plazos cortos (una semana máximo) ¿quieres mejorar tu actitud este año? pues empieza con pequeños actos que te llevarán a concluir tu objetivo final.
2) Constancia. Palabra importante que en la práctica la dejamos bastante de lado. Tenemos toda la motivación del mundo, probablemente querías bajar esos kilos demás y el 2 de enero del nuevo año ya planificabas una inscripción al gimnasio por el año completo, cuales clases tomarías, la nueva dieta del genotipo, etc.  Si no tienes constancia olvídate de llegar al objetivo final!
3) No tengas miedo al fracaso. Probablemente no haz cumplido en tu lista porque lo intentaste y no pudiste, pero como dice el amigo genio Albert Einstein: "La locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados diferentes".  Así que atrévete al cambio y a cumplir tu lista, así como yo espero cumplir la mía!
Saludos,  strangers! 

De pronto un tal Lucas llegó a inspirarme!

Y dándole vueltas a un asunto indescifrable me encuentro con este fragmento de un cuento del grande de Cortázar ( no es primera vez en el blog) 

 Si alguien llegase a parar aquí, siga, tal vez le guste este cuento.

Che, ya está bien que tus hermanos me hayan escorchado hasta nomáspoder, pero ahora que yo te estaba esperando con tantas ganas de salir a caminar, llegás hecho una sopa y con esa cara entre plomo y paraguas dado vuelta que ya te conocí tantas veces. Así no es posible entenderse, te das cuenta. ¿Qué clase de paseo va a ser éste si me basta mirarte para saber que con vos me voy a empapar el alma, que se me va a meter el agua por el pescuezo y que los cafés olerán a humedad, y casi seguro habrá una mosca en el vaso de vino?

Parecería que darte cita no sirve de nada, y eso que la preparé tan despacio, primero arrinconando a tus hermanos, que como siempre hacen lo posible por hartarme, irme sacando las ganas de que vengas vos a traerme un poco de aire fresco, un rato de esquinas asoleadas y parques con chicos y trompos. De a uno, sin contemplaciones, los fui ignorando para que no pudieran cargarme la romana como es su estilo, abusar del teléfono, de las cartas urgentes, de esa manera que tienen de aparecerse a las ocho de la mañana y plantarse para toda la siega. Nunca fui grosero con ellos, hasta me comedí a tratarlos con gentileza, simplemente haciéndome el que no me daba cuenta de sus presiones, de la extorsión permanente que me infligen desde todos los ángulos, como si te tuvieran envidia, quisieran menoscabarte por adelantado para quitarme el deseo de verte llegar, de salir con vos. Ya sabemos, la familia, pero ahora ocurre que en vez de estar de mi lado contra ellos, vos también te les plegás sin darme tiempo a nada, ni siquiera a resignarme y contemporizar, te aparecés así, chorreando agua, un agua gris de tormenta y de frío, una negación aplastante de lo que yo tanto había esperado mientras me sacaba poco a poco de encima a tus hermanos y trataba de guardar fuerzas y alegría, de tener los bolsillos llenos de monedas, de planear itinerarios, papas fritas en ese restaurante bajo los árboles donde es tan lindo almorzar entre pájaros y chicas y el viejo Clemente que recomienda el mejor provolone y a veces toca el acordeón y canta.
Perdoname si te bato que sos un asco, ahora tengo que convencerme de que eso está en la familia, que no sos diferente aunque siempre te esperé como la excepción, ese momento en que todo lo abrumador se detiene para que entre lo liviano, la espuma de la charla y la vuelta de las esquinas; ya ves, resulta todavía peor, te aparecés como el reverso de mi esperanza, cínicamente me golpeás la ventana y te quedás ahí esperando a que yo me ponga galochas, a que saque la gabardina y el paraguas. Sos el cómplice de los otros, yo que tantas veces te supe diferente y te quise por eso, ya van tres o cuatro veces que me hacés lo mismo, de qué me va a servir que cada tanto respondas a mi deseo si al final es esto, verte ahí con las crenchas en los ojos, los dedos chorreando un agua gris, mirándome sin hablar. Casi mejor tus hermanos, finalmente, por lo menos luchar contra ellos me hace pasar el tiempo, todo va mejor cuando se defiende la libertad y la esperanza; pero vos, vos no me das más que este vacío de quedarme en casa, de saber que todo rezuma hostilidad, que la noche vendrá como un tren atrasado en un andén lleno de viento, que sólo llegará después de muchos mates, de muchos informativos, con tu hermano lunes esperando detrás de la puerta la hora en que el despertador me va a poner de nuevo cara a cara con él que es el peor, pegado a vos, pero vos ya de nuevo tan lejos de él, detrás del martes y el miércoles y etcétera. 

Aplastamiento de las gotas, historia de cronopios y famas. Julio Cortázar.

APLASTAMIENTO DE LAS GOTAS 

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera
tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que
hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro qué hastío.
Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda
temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va
creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está
prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con
los dientes mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga
majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en
el mármol.
Pero las hay que se suicidan y se entregan en seguida, brotan en el
marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus
piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer
y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós

Un poco de poesía?

Hace infinitos años escuche como alguien  declamaba un poema que causó bastante impacto. 
No lo pude encontrar por ningún lado, al parecer no era muy famoso, pero ahora lo encontré y me gustaría compartirlo con ustedes. 
Corresponde al poema de las palomas escrito por Tilusa, payaso filosofo chileno en época de dictadura, poco se sabe de su vida o cual terminó siendo su paradero, aquí existe su poema "El hombre de las palomas" que se presenta a continuación: (me tomé la libertad de transcribirlo de un vídeo de youtube: http://www.youtube.com/watch?v=lMsGdIdz33A ) 

Ando, ando caminando por la corteza de la tierra

Semillando, semillando, floreciendo a veces, marchitado a veces

Yo tengo la locura de no amar la locura

Yo amo el aire azul, el mar azul

El monte cuando es negro por la noche,

Y el monte cuando en  la madrugada es azul

Ando caminando por la corteza de la tierra

Ando buscando un lugar para criar palomas,

Pero yo no quiero que mis palomas tengan palomares.

Yo quiero que mis palomas sean dueñas del sol y sean dueñas del aire.

Deme su voz, deme su mano, deje la puerta abierta, que busco amparo...

Ando caminando por  la corteza de la tierra

¿Se han fijado que la tierra está sembrada de cruces?

Las cruces son palomas que no vuelan

Las cruces son palomas prisioneras

Las cruces son palomas viviendo en palomeras

Ando caminando por la corteza de la tierra...

Ando buscando un lugar para criar palomas

Las palomas se crían, las cruces se fabrican

Deme su voz, deme su mano, deje la puerta abierta, que busco amparo

Hermano de la piel envejecida hermano de la mano encallecida

Hermano de la calles hermano de los mares

Hermano de los lechos solitarios

Hermano de amor que tiene precio

Hermanas y hermanas de esta bola de barro

Abramos las ventanas y las puertas

Y salgamos a buscar un lugar para criar palomas

Pero palomas que no tengan palomares

Ofréceme tu angustia yo te ofrezco mi canto,

Ofréceme tu esperanza yo te ofrezco mi llanto

Ofréceme tu cruz, yo te ofrezco mis palomas

Mis palomas y tus  palomas podrían llenar el mundo de alas

Deme su voz deme su mano

Y encontraré un lugar donde criar mis palomas,

Y entonces mis palomas comenzaran a llenarlo todo, todo, todo;

Y llenarán las ventanas, y las puertas y las casas.

Entonces comenzaran a salir a la calle, y llenaran los edificios y las oficinas las radios y los canales de televisión.

Y entonces caerán fulminadas por la estupidez, y vendrán más,

Y  caerán fulminadas por la hipocresía, pero vendrán más

Y caerán fulminadas por la vanidad, pero vendrán más y más.

Porque yo seguiré criando palomas, criare cientos, miles, millones de palomas

Porque las palomas son mejores que las águilas.

Ofréceme tu cruz, yo te ofrezco mis palomas

Mis palomas y tus palomas podrían llenar el mundo de alas.

¿Y por qué un blog?

Hola a quien lea esto, mi nombre es Casandra, ( o mejor dicho María Casandra...) decidí hacer un blog para compartir todas las estupideces que de vez en cuando son necesario compartir con alguien. 

Acá encontrarás de todo! EN SERIO DE TODO. Nunca he sido gran fanática de este tipo de medios, pero veremos que resulta.  

Bienvenid@ a mi blog, ¡esta será la primera entrada de muchas!